最近有这么个事儿火了。
说一个女子，生日的时候朋友给买了个小蛋糕，但是自己还没来得及过生日，亲妈就把蛋糕下面的奶油给孩子先吃了。
女子觉得非常伤心，发帖控诉。
最终的结果是自己又买了一个小蛋糕，一个人吃完谁都不给。
看到这个新闻，我只觉得很悲哀。
我读者里养有养猫的吗？你买了一个好吃的放桌上，在你不知道的情况下被你家的小猫咪偷吃了，请问你会发多大的火？
小猫咪没有经过你的同意吃了你的东西，侵犯了你的边界感。
但是究竟该发多大的火，该受多大的伤？
我家刚发生过这种事儿，我的炸鸡被猫舔了。
我老公哈哈哈哈地喊我过来说看你臭猫干坏事了。
我说哈哈哈哈哈，没想到这种科技与狠活它竟然愿意吃。不知道有没有辣到小臭猫嘴。
没了。
展开剩余89%不就几十块钱的鸡吗？
咋着，我还得把猫打一顿吗？小猫咪能有什么坏心思，它只是馋了啊。
我还值当为这玩意儿生气一顿甚至哭一场，有什么大病呢？
但是有人的吃的被孩子吃了，亲生的，鬼门关走一趟之后才有的如此珍贵的孩子，待遇竟然不如我家的猫。
竟然至于为了一口吃的如此生气，难过，沮丧，愤怒。
这一口吃的只要限定在特定的时间，特定的人送的，就可以激起如此大的情绪波动。
我今天不想嘲讽这个人，只是想跟大家聊一聊，这么大把年纪了，这个事儿还过不去，到底是为啥？
我外公过寿的时候，我是个还没上小学的馋鬼，从蛋糕进门的那一刻目不转睛地盯着那个三层的大蛋糕，然后家里人也是给我从底下刮了点奶油舔舔的，我还在那里假客气说不吃，但是还是满足地吃到了小孩子的特权。
在我们家，小孩子就是有特权的，尤其是最小的那个孩子，大家都当过最小的那个孩子，所以大家都拥有过这个特权。
我姥姥去世之后，骨灰盒没有放在公墓，而是在我外公家院子里面的一个小屋里，我外公每天去看她两次。
我姥姥的骨灰盒前面有各种点心，一星期一换。
姥姥刚去世那一阵子，我总想去那个小屋找姥姥。
我外公就说，姥姥还在，这些点心是姥姥给你的。
我们小孩子想去吃的话，只要跟姥姥说一声就可以了。
——姥姥我来了，今天也考了100分，想姥姥了。
——今天路上发现了一朵小花花，可好看了，摘下后一路上护着想让姥姥看看。
——姥姥，我想吃这个蜜三刀。
等我长大了以后能挣钱了，我当然记得在我是个馋鬼的年纪，我外公是怎么宠我的，我把他蛋糕下面的花边儿都吃了，他也只是笑嘻嘻地说小孩子多吃一点。
所以我当然会对我外公很好。
我也深信不疑地认为：姥姥虽然人走了，但是那些蜜三刀是姥姥愿意给我吃的。姥姥只是换了一种方式陪伴在我们身边，继续爱我们这些孙辈。
等我当家长的时候，我的孩子想提前吃我的蛋糕，我一定会像我外公一样给他吃。可能会把小孩子多吃一点这句话也挂在嘴上。
因为蛋糕说破天也只是个食物。
非要给食物上价值的话，在我们的视角里属于是爱的馈赠，而不是维护自己边界感的工具。
但是有一些可能没有那么幸运的人，在边界感一旦被剥夺的情况下，就会对这种廉价可再生的东西产生执念。
小的时候自己的东西是可以被家长随意支配的，很恼火但是无法反抗，因为自己还不独立，还需要寄人篱下。
没想到长大之后，终于不再是家长付钱买的东西了，自己凭本事搞来的朋友送的东西，仍然会被家长随意处置，哪怕只是处置给了自己的亲女儿，这种失权感也会笼罩在头上。
所以第一时间考虑的并不是孩子吃了我很开心，我分享了，我很开心。
这个东西对他们来说，边界感的属性和各种意义远远大于它可以传递的价值。
也许她本质上是愿意让孩子吃的，但是孩子不能越过她的分配权，她更在乎她的分配权。
这不是他们的错，而是边界感一再的被侵袭的结果。
他们没有机会在边界感受损的场合，捍卫自己的利益。
当这个伤一直存在的情况下，就会因为各种各样的问题应激。
所以在他们仍然感觉到会因此受伤的情况下，说明还没有彻底地疗愈自己，没有彻底地掌握对这个世界的控制权。
还有个原因：这种人觉得这件事情非常委屈，是因为没有享受过常规小孩子的待遇。
他们没有提前吃过长辈的蛋糕，而我们享受过这样爱的馈赠，所以这件事情在我们看来是完全可以接受的，并且会把这份爱传递下去。
规矩是用来冠冕堂皇地束缚人的，爱是用来打破束缚的。
被我外公爱过之后，我觉得我的蛋糕我外公先吃几口也没有关系，因为爱是对等的，是可以交互的。
有一次我外公生病的时候，我还要把自己许愿的机会让给我外公呢。在我外公不要的情况下，我当年的愿望也是外公病赶快好起来。
但是一个只被束缚过没有被爱过的孩子，当然会渴望偏爱，会嫉妒那个被偏爱的人，会抗拒自己的东西再次被做主。
我觉得这件事情是应该修复的。
这个母亲后来又买了一个完整的蛋糕，一个人吃掉，这就是一个非常好的修复的方式。
如果想要教育孩子的话，同样把这件事情不双标地讲给孩子听：
你过生日的时候，我可不可以在你不同意的情况下先把你的蛋糕吃掉一部分。如果你同意，咱俩这次就扯平了，如果你不同意，你需要跟我道歉。
我不是不愿意给你吃，但是这个蛋糕是我的生日礼物。让寿星来支配是一种礼貌。
你过生日的时候我也会尊重你，让你来支配的。
当然对那个越俎代庖的亲妈是可以撕一顿的，新仇旧恨一起算是完全ok的：
从小到大你就这样随意支配我的东西。这种行为让我非常不舒服，我很讨厌你这样做。
你必须跟我道歉，不然的话我会以牙还牙，我会把你觉得重要的东西也随便送给别人，让你感受一下这是什么滋味。
虽然它只是个蛋糕，但是我每年就只期待这个东西，而且你并没有给我买蛋糕，这是我朋友买的。
它对我来说非常重要，我就是要给它上价值。
它的价值比你手上的金镯子还重要。
你今天不跟我道歉，你等着，我会在你睡觉的时候偷偷的把你金镯子撸下来，随便送给我觉得该送的人。不信咱试试。
我今天非得把你这个越俎代庖的臭毛病给治好。
尊重是相互的，你不尊重我，我也不会尊重你，你伤害我，我也会伤害你。
蛋糕给谁吃，吃多少，什么时候吃，是我的事儿，不是你的事儿，你只能支配你的蛋糕，不能支配我的蛋糕。
不要转移话题，我不听别的，这件事你就是做错了，只要我不舒服了，你就是做错了，快给我道歉。
好，你自己说下次再做怎么办？下次再有类似的事情，你的金镯子就保不住了。
希望大家有则改之，赶快的把这个事儿给疗愈清楚，不要再被这种廉价可再生的东西搞到ptsd。
无则远离。
自己亲妈和亲孩子吃了点蛋糕都这样了，那要是老公婆婆还不得反了天了。
但是如果老公跟我们一样，是从小就没有这个问题的家庭长大的小孩呢？
只会觉得这个事儿太他妈神经病了。
虽然你很可怜，但是我仍然觉得你很神经病。
我不想跟这种人一起过日子，做朋友都够呛，因为这个事不是因我们而起，但是我们要承担这个结果。
而且我们能给的爱比这些匮乏的人能给的数量和质量都多很多。
看，我发小对我的偏爱，都比有些人对自己一个被窝的人要高级。
和这种匮乏人合作，总体来说是亏的。
门当户对没有心理阴影的人又没死绝，为啥非得特地选个这样的？条件得多好呀，能让我受这个气。
我给汤给勺哈。
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